Тамблер - это мой личный алтарь 2017, одного из самых прекрасных лет в моей жизни. Кстати, если бы мне такое сказали в тот год, я бы надорвала животик. А ретроспективно - ну да, восхитительно же было.

Подумаешь, промахнулась на десяток лет мимо всеми внезапно любимого 2007-го. Зато никаквсе. 

А вообще моя маленькая мечта на 2021 - создать такой себе фрирайтинговый канал в тг, с заметками обо всем. Пришла искать вдохновение. Уйду (предсказуемо) в ностальгических соплях.

                                                                               
затаись, не двигайся, не мигай, не дыши, лежи.
чувствуй,  как усталость твоя дистиллируется, отмытая ото лжи,
как не давят больше бумажные залежи,  пыль слоями и стелажи,
как становится ясно, где вещи, где муляжи.

неподвижность дается сложно, если был всегда начеку,
удержи себя в теле усилием воли, подставь щеку
солнечному свету. не надо жить, будто выдернули чеку,
будто времени слишком мало, так и скажите поставщику.

мы амбассадоры хаоса, мелкие суетливые племена,
мельтешим, потому что без этого не наступят Лучшие Времена.

почему же тогда так пьянит бездействие? впитывай сполна,
чувствуй,  как у времени проступает фактура, объем,  длина.

стоило прекратить барахтаться, коснуться носками дна,
как тебя отыскала и увлекла спасительная волна.

230620

все наладится. на ладан дышит все, куда ни плюнь. и со временем неладно: стал сентябрь, а был июнь. всех стрекоз глупей, но песни заунывны и грустны. чем вокруг безынтересней, тем психоделичней сны.

все наладится, не в лад, но очень тщательно поешь. было лето, ну и ладно. съеживайся же, как еж, и невидимую битву продолжай. дерзай. не ной.

все наладится - молитва, выключатель параной.

160818

Изнуренные ангелы в марте выходят на перекур, стряхивают пепел снегом на город К. Прячут в дым цвет неба и краешки верхотур, обсуждают, что там стряслось у чьего дурака.

- Мой вчера сиганул под поезд, пришлось спасти. Черт, урежут ведь премию, чтоб его. Идиот.

- Да у нас тут у всех суицидники не в чести.

- Мой вот ксанакс глотает, подскажете антидот?

Крылья мерзнут, отпуска не было отродясь - просто клерки, что работают сверхурочно. Кто-то выронил зажигалку, что ты найдешь потом;

Расходясь,

Обещают друг другу бросить. К апрелю точно.

200318

И не только о ней

здесь куда ни встань, остаешься на чьем-то фото,

нет того языка, на котором не говорит здесь кто-то,

в городах вроде этого что-то есть от огромных сквотов.

время топится карамелью и заполняет твои пустоты.

ты не смог бы здесь жить: наблюдать эти толпы зимой и летом,

зазывал, продавцов магнитиков, лошадей с каретой,

обитать на окраине, возмущаться ценой на кофе и сигареты…

но пока с моста летит семитысячная монета,

думаешь: лучше этого места на свете нету.

140517

На наземном отрезке метро в вагоне тоже сыпется мелкий снег, придавая всему ощущение фильма андерссона, который швед. Кроме фразы “рад, что у вас все хорошо” важных фраз априори нет, все другие фразы - просто способ слова разглядывать на просвет.

Когда в городе так метет, то метро превращается в дзенский такой анклав, здесь всегда светло, и тепло, и вокруг шелестят слова. Просто ехать и вспоминать, как там пела бьорк: all is full of love (что характерно, уже после possibly maybe, утверждая любовь в правах).

Здесь все просто: не бегать по эскалатору, встречаться посередине платформы, повышать голоса до крика на перегонах, знать, сколько над нами метров. Непомерное содержание хмурых лиц почему-то не портит прекрасной формы; в мире запахов только кофе может тягаться с подземным ветром.

270218

сотый текст о боли был написан зимней ночью в тягостном бреду.
боже, выдай сразу полный список, мол, завидую, язвлю, краду - 

и за это мне не то что рая, но - спокойствия? затишья? don’t think so.
боже, почему я умираю по кускам, по нескольку часов?

что мне сделать? хочешь, я покаюсь? хочешь, обязуюсь быть святей?
но пока я только зарекаюсь от скандалов, стрессов и детей.

я твоя безропотная глина - жду, какую форму мне придашь.
ниспошли мне, боже, анальгина. отпуска от оболочки даждь.

вообще-то это против правил, говоришь, сочувственно кривясь,
я тебя и боль вдвоем оставил, чтобы ты прочувствовала связь.

каждый гвоздь в виске, поверь, заслужен, каждый новый спазм, пойми - за дело.
детка, анальгин тебе не нужен - нужно, чтобы ты перетерпела.

на щеке потек последний высох; скоро утро, скоро снизойдут.
сотый текст о боли был написан в персональном гребаном аду.

120218

неверленд ускользает, становится просто вехой:
lost in life, четыре двинутых человека.
в мире, в котором ты счастливее многих, от фразы
“это тоже пройдет“, хочется руки вымыть, как от заразы.

потому что это скорее больно, почти щемяще - 
как тебе тепло, как устроено в настоящем.
уже ясно, о чем взгрустнется спустя полжизни:
мертвом рэпере, дыме, крысах и коммунизме.

лучший вопрос на свете: “ideme kouřit?”
и ночная пицца, конечно же, лучший ужин.
вот бы просто собрать всех, кто был здесь (всех белокожих) -  
и тогда внешний мир вообще низачем не нужен.

090218

наступает день, когда эмили прекращает чувствовать:
нравится ли то, что в наушниках,
или холод,
или количество в кофе сахара
темнота раздается привычно почти домашненько
обнимает уютно, садится по мерке точненько
все становится ровно - сначала
 со временем - все’ равно
кто там пишет какие ссоры какие новости
утром нужно себя поднять накормить вытолкать на улицу
и лицо надеть попараднее чтоб не спрашивали
говорить водителю остановите кассирше здравствуйте
говорить маме все хорошо а подруге все здорово
говорить может позже на этой неделе
весной когда-нибудь
покупать таблетки не глядя в глаза аптекарше
это просто январь такой говорит себе эмили
это просто зима 
пройдет
и опять расступится
уберет свои мерзкие лапищи руки щупальца
можно будет вспомнить как улыбаться и разговаривать
можно будет пить кофе с сахаром
слушать боуи
не лежать часами стену гипнотизируя
не пытаться не думать о смерти а просто забыть о ней

наступает март а жизнь не вернулась в эмили
не ослабило хватку
не отпустило с повода
каждый день она совсем ничего не чувствует
каждый день ничего обнимает на плечи давит ей
тяжелей всего заставлять себя жить по прежнему
перетаскивать ношу маленькими шажочками
доживать до дня, когда кофе опять проявится
на рецепторах;
когда чувства,
и свет,
и - музыка. 

270117